Zé luis, famosas peladas e uma aula de espanhol para iniciantes

Pois é, atrasamos - bastante, vale salientar. Mas como temos certeza de que você vai entender - afinal, quem nunca teve menos tempo que coisa pra fazer? - voltamos, renovados e cheios de gás pra encher um pedacinho do seu dia com um pouco do melhor - e do pior - que a internet pode prover.

É que dia desses, lá no trabalho - num dos meus trabalhos, na verdade - estavam os professores conversando sobre o quão triste ficam alguns alunos que não conseguem produzir muito nos primeiros semestres de estudo de uma língua. Ok, não é nada fácil aprender um segundo idioma; a proeza requer prática e dedicação, mas sempre há aqueles que dão um jeitinho e aplicam bem o que aprendem. Para os que procuram o que fazer com o pouco tempo de conhecimento em línguas, eis nossa dica; escreva uma música, faça um clipe, poste no youtube e seja feliz. Se funciona? Confira.

E para aqueles que vêm por aqui em busca de mulheres peladas - sempre eles - eis nosso melhor pedido de desculpas - agradecemos ao Treta pelo link. Fotos de várias famosas peladas, ou quase. São tantas que até enjoa. Eu mesmo não tive saco de ver todas. Mas se você veio aqui pra isso, você deve ter tempo e saco - sem trocadilhos.

E para terminar - por hoje - que tal um pouco de Zé Luis, o garotinho preferido de vocês? Ele atrasou, é verdade, e ficou puto por isso. Ficou puto porque a fama agora subiu a cabeça do moleque, que diz querer entrar no Big Brother. Será que vira campanha esse desejo do Zé?

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Emoday

Como diz o ditado, "quem não chora, não mama". Pois tanto choraram que finalmente conseguiram um dia só pra eles; 24 de setembro, hoje, comemora-se(?) o emoday, iniciativa criada pelo blog Nadaver. Mas o que raios é um emo?



Pra começo de história, emo que é emo não admite que é emo. Isso faria de nós todos emos, ora essa? Afinal de contas, eu mesmo não sou emo? E você, é? Confuso? Calma, calma. Para acabar de vez com a dúvida, faça o teste. E boa sorte.



Já sabe o que é um emo agora? Continue. É um? Cara, recomendo que você vá dormir.



Pois bem, continuando com nossa homenagem - e não pensem que somos emofóbicos - alguns figurinhas que quiseram dizer algo sobre os tais seres coloridos e chorões.

Confissões de um emo



Confissões de um emo II



Confissões de um emo III



How to be an emo (em inglês)



É isso, MiGuXUuUuUusSsSS. ApLoVeItEm XeU dXiaAaAaA i XeJaUm FiLiXiXxXxXxeEesSsSs.



BeIxXuX.

Náutico, um time de primeira

Como reza a cultura futebolística, "clássico é clássico e vice-versa". E como não seria diferente em caso de vitória rubro-negra, estamos aqui para gozar com - e não na, vale salientar - a cara dos rubro-negros que visitam esse blog - eu só espero que vocês voltem depois dessa.

E não adiantou árbitro mal intencionado - foram dois expulsos da parte alvirrubra e mais uma porrada de faltas mal marcadas - a tarde foi alvirrubra e o TEOCONS1 esteve lá pra conferir.

Sem mais delongas - até porque alguém aqui está atrasado pra aula; quem mandou chegar levemente alcoolizado e não conseguir postar ontem a noite? - confiram os melhores lances e os gols da partida. Nos vemos mais tarde, rubro-negros, alvirrubros ou tricolores, não é verdade?

Los Pillos. Todas as sextas, no TEOCONS1

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Vai uma fungadinhaê?

Anda sem pegar ninguém ultimamente? Infelizmente não temos a solução para o seu problema - a não ser que você se contente com um cinco contra um. Se sim, passeie pelo blog; você encontrará várias edições da Playboy. Mas podemos ajudar você a, pelo menos, sentir o cheiro de uma mulher. Literalmente.

Foi lançado recentemente o "perfume" Vulva, que tem como principal - e única - característica reproduzir "a essência íntima e erótica de uma bela mulher". Trocando em miúdos, tem cheiro de boceta. O tal perfume, que vem num frasquinho pra lá de fresquinho, só precisa ser levemente borrifado nas costas da mão para que se sinta os seus efeitos, que intensificam as fantasias sexuais do usuário.


Mas calma. Para os que não estão dispostos a pagar 20 euros por um perfume com cheiro de bacalhau, camisas e até calcinhas da marca Vulva estão a venda. E pra quem não está afim de desembolsar um real sequer, as fotos das modelos - e do paspalhão que cheira o perfume mas não toca em modelo alguma - valem realmente a pena, seja para rir ou... Enfim. Divirta-se.

Contribuição: Rafael Conde, o fuçador de bizonhices internéticas

Zé Luis. Todas as quartas

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Outras tiras do Zé

Dá a Zé o que é de Zé

As aparências se enganam-se

O mal entendido

Deus, Zé e as coisas

Vol I

Morto acorda de tanta dor

Imagine-se morto. Não conseguiu? Pois é. Nós também não. E olhe que as virgens de Ala são realmente tentadoras. Mas faça um esforço, senão a piada perde a graça. Ok? Vamos lá.

Imagine-se morto, lá, deitado na mesa de autopsia, peladão, apenas aquele lençolzinho combrindo tuas partes. Médicos preparam para fazer aquela rotineira autopsia; o bisturi está indo em direção ao seu rosto, toca-lhe a face, uma pequena, porém agoniante incisão, o sangue escorre...

Deve doer, não? Ora, claro que não. Afinal, você está morto.

Pois é. Pessoas normais diriam isso. Mas não o venezuelano Carlos Camejo, 33 anos, declarado morto após um acidente de carro. "Eu acordei porque a dor era insuportável", disse Camejo, de acordo com o jornal local El Universal.

Sua esposa, que chegou ao hospital para identificar o corpo, encontrou o ex-defunto em um corredor, vivo e com um grande corte no rosto. Só não foi dito ao jornal se ela comemorou ou não a ex-morte do marido.

Além da proeza de acordar dos mortos, Carlos Camejo detém o recorde de ressureição do Guinness, que era de Jesus Cristo, que voltou do mundo dos mortos em 3 dias.